- Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del Plastidecor...
- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
- Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni puta idea de qué hora es!
- El día que Álex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
- Sí, a mí también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones...
- Tú no eres moderno, tú eres gilipollas...
- Yo también dije "¡¡trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.
- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...
- ¡¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojones!!
- Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz...
- ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
- ¿¿¿¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía????
- Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda...
- No entiendo cómo la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
- Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
- A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil: 4 rayitas.
- Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..." ¡y lo encuentra!
- Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
- Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
- Mi madre también dice: "¡ésta es la primera vez que me siento en todo el día!"
- Yo también hablé delante del ventilador para oír mi voz de robot.
- (Todos listos para la foto) "Ay no, está grabando".
- Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
- Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡siga a ese coche!"
- Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio.
- ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?
- Madres que dicen "Que cuando tú vas, yo ya he vuelto un par de veces".
- Señoras que dicen "Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este".
- Seamos realistas: nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
- Mamá hazme algo para comer. ¿Por qué no te lo haces tú? No, da igual, no tengo hambre.
- Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al Diario de Patricia.
- Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".
- Yo también he visto cómo los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
- Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos ¡¡YO!!
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen almóndigas, cocretas, crocretas y fambruesa.
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña. ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
- Yo también me he dicho: "Esto ya lo he vivido antes..."
- Yo de fiesta también he gritado: "TOOOOOMAAAAAAAA!!!" cuando entra un temazo.
- A mí también me dijo que le salió fatal y la muy puta sacó un 10.
- Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien.
- Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
- Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
- Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar.
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
- Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
- Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
- Mi cuarto se desordena solo...
- ¿ABRE FÁCIL? ¡¡Los cojones!!
- Los cortes de digestión no existen, son los padres.
- Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
- Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
- Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE: nunca mira disimuladamente.
- ¡A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
- Es mejor conversar en clases, que en el recreo.
- Yo también sigo viendo capítulos repetidos de Los Simpsons.
- ¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
- Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni puta idea de qué hora es!
- El día que Álex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
- Sí, a mí también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones...
- Tú no eres moderno, tú eres gilipollas...
- Yo también dije "¡¡trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.
- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...
- ¡¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojones!!
- Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz...
- ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
- ¿¿¿¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía????
- Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda...
- No entiendo cómo la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
- Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
- A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil: 4 rayitas.
- Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..." ¡y lo encuentra!
- Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
- Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
- Mi madre también dice: "¡ésta es la primera vez que me siento en todo el día!"
- Yo también hablé delante del ventilador para oír mi voz de robot.
- (Todos listos para la foto) "Ay no, está grabando".
- Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
- Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡siga a ese coche!"
- Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio.
- ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?
- Madres que dicen "Que cuando tú vas, yo ya he vuelto un par de veces".
- Señoras que dicen "Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este".
- Seamos realistas: nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
- Mamá hazme algo para comer. ¿Por qué no te lo haces tú? No, da igual, no tengo hambre.
- Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al Diario de Patricia.
- Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".
- Yo también he visto cómo los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
- Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos ¡¡YO!!
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen almóndigas, cocretas, crocretas y fambruesa.
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña. ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
- Yo también me he dicho: "Esto ya lo he vivido antes..."
- Yo de fiesta también he gritado: "TOOOOOMAAAAAAAA!!!" cuando entra un temazo.
- A mí también me dijo que le salió fatal y la muy puta sacó un 10.
- Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien.
- Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
- Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
- Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar.
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
- Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
- Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
- Mi cuarto se desordena solo...
- ¿ABRE FÁCIL? ¡¡Los cojones!!
- Los cortes de digestión no existen, son los padres.
- Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
- Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
- Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE: nunca mira disimuladamente.
- ¡A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
- Es mejor conversar en clases, que en el recreo.
- Yo también sigo viendo capítulos repetidos de Los Simpsons.
- ¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
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